兔兔格格

时间总是在不经意之间就流走，也许看到了别人的幸福，注意到了眼角的细纹才发现了什么，意识到什么。

看了单身日记，看了幸福终点站，现在寻找的都是轻松，愉快的片子，关键词是爱情、动画、喜剧。

看了别人的日志，看了别人的照片，本来已经死掉的生活又忽然有了新的轨迹。

牧羊是向前冲的，平常、等待从来不应该是考虑的字眼。

然而现实和梦想总是有太多的矛盾。

 

适应从来都不是我的问题，只能说是磨练，

一次次看似不是打击的小小错误在我的心里也许分量没有想象中那么轻。

于是每次都成为学习的机会，每次都回家思考。

好累好累

 

过山车的心情会一下子想起自己高中时的感受

坚强，就一直这么坚持下去。

从来没有人真的懂。

小女生般的撒娇，会被误解为现实拜金。

大女生般的独立，会被误解为无事生非。

 

从来不会将自己定位为怀旧的人，但是真的真的

如果可以，我愿意回到从前。

 

狂烈的想家，但细数很多人在异国，很多人在他乡，很多人因为我的懒惰在我不知道的地方做我羡慕的事情。

我想家，希望有家庇护，希望有人保护。

 

也许就是这样吧，生活还是要我自己过的。

 

生活其实很快，快到马上又是一轮竞争，马上又是一轮考试，这一切过后又是内心惶恐等待的貌似风平浪静。

不习惯的是假期自然就没有了，不自然的要申请，做学生最快乐的就是非常清楚在紧张过后就有长时间的休息，现在的一切都要自己规划。

业务可以索然无趣，从此生活就沉沦，自己还没有到佛心的状态，于是还要学习。

无从下手，杂乱。

不知道风险是最大的风险，不知道不知道什么也是真正的无知。

一切都新鲜得令我有些慌恐。

 

第一次发现我不喜欢上海， 不喜欢不属于自己的奢华，不喜欢过于礼貌近乎于谄媚的态度。

罗列出北京的种种不好，防腐北京和武大在同样等级。

其实我不属于其中任何一个地方。

归属感 很重要吗？

 

妹妹的短信让我开始留心遥远的人们。

有些人是失去不得的。

 

写下这两个字自己都有点惭愧，从北京带回来的书只看了几页。

似乎真的像师兄说的 文化沙漠

在沙漠中却更应该渴求。

 

雷也开始回忆，我爱看回忆，喜欢在里面找寻自己名字， 也喜欢找寻自己没有注意的生活。

有些时候要珍惜， 因为时间太快了。。。

在别人的文章里面找灵感 总是很懒的看到自己大片的空白才想到要写点什么

每次打开的访问量都是零 也就失去了更新的动力

似乎写东西不是为了自己 而是为了让别人看 或者说也是为了自己 为了让别人关注自己

感觉自己不是一个自恋之人 喜欢自拍的年代已经过去了 手机也用到想换一个的时候了 可是没有心仪的 就等待

宁缺勿滥 似乎是一个信条

长时间在昏黄的灯光里面听课让我都忘了下周就要结束的一切

是啊 在培训期间的活动也好学习也好最终都是要从这里走出去 然后只有一部分人在很长的一段时间之后会回到这里

带着小翅膀 或者带着很多小星星

放弃是一种选择 也是一种勇气 其他的话就没有什么还说得啦 在失败的地方站起来  总是要有转折的 于是从此刻起可能贵人就会出现 但是最关键的还是要看自己

又要经历一次的等待啦

又开始在淘宝上面看看 逛逛 女人的天性促使了多少的产业啊

稿子还没改出来 没有最后站在台上 心里多少还是没有底 在手上才是自己的 不在总是心里不安 生怕有什么变动

发现有着很微弱的变动 或者说开始细心观察之后会发现很多有趣的事情 自己透着乐 讲出来了也就没有乐趣了

也许我再看别人的时候也是别人的风景吧 谁知道呢 每个人都有自己娱乐的方式

 

 

mum said I shall constantsly renew my blog or blogs, because there are still manty people who are out there care about me adn want to know my recent life, and she also said that even she can not undersatnd what i am writing in English, she feels happy when reading all the letters. I guess she is right, maybe not all the time, but I really should practice my English. English is really not a major.

My recent life is auite simple: I am now not a student any more, although I still have many teachers. What Confusion said was right, I should really listen to the wisdoms' words.

After the military training, I was officially working in the airport, not with people. but dealing with goods. It was a delimma. I want to communicate with people, even a little , speak English, and see my friends off when they go from the airport. In the other  hand,  all these mean shift the sleeping often. For me, sleeping is all I have. If you want me to sacrifice my pleasure or sleep. I will definitely choose pleasure. The home-sick and work-tired(I create the word, haha Shakespeare) period had passed. And work seems to be a boring task. But I should really seek the pleasure form it. It is goodt that I can work in th different place for soem time which gives me time to rethink what I have done. Reflectoion is always the first step to prograss. I am now recognizing myself again. How do I locate myself in the new enviroment. Keep the good and refine the not-so-good.

I really miss all my friends.....

好久好久没有写东西， 也好久好久没有用英语了。

妈妈说英语绝对不能丢了。确实，现在干什么都需要英语，都离不开英语。

但是我现在的生活状态是怎么样的呢？我也不知道，感觉自己还是有抱怨，还是有不满，还是又害怕和遗憾。

跟朋友联系的不多，心里空空的。

有时候很想回家 有时候很害怕，想想风光的大家，看看大家最近的心情和新鲜的事，不知道自己的生活算不算是有质量。

似乎在这样的城市，就是应该学会这样的生活状态，要让自己充实，让自己美丽。

 

这次不是为了谁 只是在论文实在不知道怎么编下去的情况下看着喜欢的粉色写写最近的心情

自从考完研我就几乎没有写下什么心情的话语 当初在高三的时候 那个感情细腻的 那个文章泛滥的 自己到现在都不敢看

本来以为在考完研究生之后会写很多很多 实际情况是考完了很累 等到 某天睡到昏天黑地猛然没有了心情

于是期待着事情都决定了之后再看自己是不是有心情 现在似乎只有去游泳馆躲避的勇气

总是在心情低落的时候去游泳馆 有种想把自己淹死的冲动 水进到眼睛里 哭不出来 却也有疼痛 观察在水下的人们 于是也就忘记了进来的原因 在热水下冲洗 也就开始思考其他的问题

也许在面试结束之后我已经不把考研的结果看得多重要 但是在查到分数的时候还是沮丧 持续沮丧 持续到游泳 然后厌烦的听别人谈论考研的事情 虽然我很清楚 如果我考了很高的分数 我就会成为那个被人厌烦的

我是不是辜负了太多人的期待和希望 也许他们也只是口头上鼓励鼓励我 对于我的真实情况他们也不知道 错过了叔叔的电话 没有接师兄的电话 我是知道结果的 所以也一直跟他们说没有考好

我优秀吗 一直在怀疑这个问题 只有当我认为自己做一件事情有胜算的时候我才会觉得自己是优秀的 而如果缺乏自信 就越发觉得自己不够优秀 恶性的循环

我真的该知足 我想去的城市 我想去的单位 我想见的人 我可以预见的未来

但是我又不甘心 我害怕我没有学习的动力 害怕我就一直这样下去  被前进的脚步所遗忘

从幼儿园就开始喜欢走在同龄人的前面 在适合的年龄买高年级的习题 一直往高一直往高 直到意识到自己好高骛远 才停下 但已经忘记了怎么做本来该做的事情

不相信别人的赞扬 总觉得自己做的不好不完美 任何的事情都可以找到瑕疵 不同的是 我找自己的瑕疵

讨厌被人说这样是虚伪的 是炫耀 其实不是 我真的讨厌别人夸奖 因为我做得不够

我讨厌和旋相关的一切发音 我讨厌特定的北京女生 以至于片面 在说话的后面加上括号

随随便便用中文写 几十分钟就可以写完用英语需要半天写完的文章 学术的文章和随便的讲话还是有很大差别的 这也许就是我不喜欢学术的原因 那为什么要考研究生呢

我喜欢法学 我知道这样说会被很多法学院的人嘲笑 不止一个身边学法的同学说不要学法 但是他们却也义无反顾的走上法学的道路

然后现在 我迷茫了 我该怎么继续我的法学之路呢 我总要找到一个动力 支持着我去学习 但似乎也不必然 也许本身我的观念就是很陈旧的 谁说一定要在法学院才能继续法学的学习 工作的时候只要我想 就可以

写了片讽刺的文章 说了些讽刺的话 做了点讽刺的事情 也不是刻意为之 只是有些人的有些行为和毛病让人无法忍受

我不知道在毕业的时候我会不会写怀念大学四年的日志 更有可能的是太累了 就懒得写了

 

i guess it might be Miss Koons(who is now Mrs Myers ) once said that in U.S there is no such words as sth, sb. Chinese people are full of imagination and creation.

i haven't touch english for a long time, which if the diary continues like this , it would be a boring paper. to avoid such thing happen i had better change a subjuct.

i almost forget hwow to spell Valentine, but it has reason. i spent every Valentines without my BF, well under some circumstances i did not have one.

i have no idea what i did these days, no progress on my essay, no progress on my TEM8.

i want to write no more.